龟户由纪视角下的家
第一次写书评，没有太多剧透，讲一个真实的故事。
2020年，和老公谈恋爱两年，我去见了他的家人，是他妈妈和他小姨一家，他的爸爸在老家的一个城市打工，他的妈妈常年在小姨家当保姆，他爸爸一个人在他们老家，他大学毕业后来到我的家乡和妈妈一起，也就在这边生活、工作，所以我们认识并恋爱了！后来回想起来就觉得不对劲，这么重要的事情他爸爸没有出席，直到后来我才明白，这个家，他爸爸可有可无，他只需要挣钱，拿给自己的妻子，用来养育她的儿子就好了！
第一次见他妈妈说不出来的奇怪，看似善良又和蔼的笑容下，那个长相让我觉得有点不讨喜，但也说不出来哪里难受。一切都沉浸在第一次见自己爱人的家人中，努力表现自己被肯定的那种喜悦中。后来她多次邀请我独自去她家，没有我老公的陪同，我和由纪一样，什么都会说，很多人觉得由纪怎么能说曾经喜欢三浦老师的事情，可是从我的角度来看就是一个善良真诚的姑娘，对待未来婆婆的信任和准备融入这个家庭的那种坦诚相待。正如那会的我，会和婆婆讲老公什么都会和我讲，现在都记得婆婆说“以前他也什么都给我说”，那会就不对了，可是我没发现！
我自己的原生家庭并没有多么幸福，父母常年不合，俩人又传统，我的婚姻对他们来说就是：嫁出去的女儿泼出去的水。
所以如由纪的处境有一点相似，本以为和老公相爱，老公比我小四岁，心思单纯，我们之前一起携手努力，日子会踏实又幸福。
和老公的妈妈见面后，我知道他们家人对我还算满意，我家人对我老公印象也还可以，老实的孩子，就是有点小，家里情况一般。然后我们就订婚了，订婚后很快同居。
后来我无意翻看老公手机才知道他妈妈因为我比他大的事情哭过，老公的表姐在微信里质问老公：你惹你妈妈生气了？你妈妈不愿意你的女朋友？我老公没回复。那个时候我们已经订婚，我想着婆婆传统，一时接受不了姐弟恋也能理解。这个事情我也没重视，就是和老公吵了几句，但是他和我结婚的态度很坚定，我也就觉得这都不重要，日子是我们两个人的。
就这样，我们如同所有相爱的人一样，结婚了！婚后我们很快有了孩子，怀孕后我妊娠剧吐，因为妊娠剧吐我住了院，十几天不吃不喝，靠着营养液维持生命，喝一口水都会吐很久很久，吐血、吐胆汁、还有不明的黑色东西，就这样好不容易坚持到孕27周，我的脚肿了，婆婆提醒我，自己当时生我老公也是下肢浮肿，后来没到日子老公就出生了，九十年代的农村，孩子生下来跟个小猫一样，她都怕养不活（据我推断，她应该也是妊娠期高血压）。于是我迅速去了医院，被查出妊娠期高血压，医生让我吃降压药、阿司匹林，第一次怀孕什么都不懂，回家后不懂的婆婆和她妹妹一直劝我不要吃药，不用总去医院，这样的言论我很反感，再加上一直孕吐，从怀孕吐到生那种，我情绪很不好，和老公经常发生矛盾，武司在日记里写到：YUKI突然哭了起来，问她原因却不说，真伤脑筋，这大概就是所谓的孕期抑郁吧。如同由纪一样，第一次感受到了来自婆婆的恶意。
后来我的故事越发的糟糕！32周产检，我被查出婴儿生长受限，胎监不过，紧急安排住院，当天婆婆一定要陪我住院，怕耽误老公的工作，我也不知道我这次住院要住多久，医生说保胎，可能一周也可能半个月，我也不想老公一直请假，虽然内心深处很希望老公陪伴，但是我要懂事一点，就这样婆婆陪我住院了，一切都还很正常，可是我的情况一直都不太好，一直在打硫酸镁，每天都在检查，一直到住院第九天，我开始尿蛋白，这是被确诊重度子痫前期的一个重要指标，我的情况很不好。医生怕我担心，背着我和婆婆沟通，婆婆签订了一份风险告知书，在选择继续保胎还是终止妊娠的决定书，婆婆没跟我和老公商量选择了继续保胎，这件事我又一次感受到了来自婆婆的恶意，继续保胎我的生命将收到威胁，不继续保胎孩子只有32周多，生下来是什么样子谁都不知道，这个决定不好做，可是婆婆没跟任何人商量轻易就选择了保胎，选择舍弃我！这件事后我严重警告我老公必须和自己妈妈换进来照顾我，可当时因为疫情，医院不让随意更换陪护人，当天晚上我的动态血压最高190，孩子胎监不过，是死是活无法得知，而我老公进不来。无助让我几乎崩溃，可是肚子里的孩子却给了我勇气，我撑着劲去和医生谈了一个小时，最终决定找医院里最厉害的老医生给我做了一个B超，B超显示孩子还活着，但是我的胎监还是不过，医生又给我做了生物物理评分，那个检查持续了一个小时，最终分数只有5分，我不懂这意味着什么，医生好像也不敢告诉我，只说明天上午手术，并要求我的必须丈夫进来。
生产当天早上七点多，医生看了我一夜的胎监，都没叫护士，着急的自己动手拔掉我手上的针让我立马手术，并让护士给我插导尿管，插队成早上医院的第一台手术。很多细节我已经不想回忆描述，想起来就非常难过，哪怕已经过去两年多了。
总之孩子顺利出生，从我肚子里扯出来那一刻，我不自觉的眼角有泪滑下来，看了一眼墙上的针8：48分，护士喊着1720克，后面我就没什么记忆了，醒来后我在ICU里，孩子被送去保温箱，我都没来得及看一眼。
后来我先出院了，终止妊娠后我的血压恢复了正常，身体各项指标也正常了。孩子却还不知道什么情况，疫情加上对我的保护，没人告诉我孩子的情况，医生说不给打电话就是最好的消息，我就这么在家安慰着自己，吸奶成了我唯一的事情，坚持吸奶为了孩子回来后能第一时间喝我的奶，两个小时起来一次，日复一日等着我的孩子回来！
很幸运，一个月后的某一天医院突然打来电话让接孩子，我们都很兴奋。在这之前，婆婆多次表示想提前接孩子回来，觉得自己带长的快。
孩子回家后我的挑战才真正开始，婆婆正式加入我的家庭，承担起了带孩子的角色。虽然之前有了一些不愉快的经历，但是孩子很健康、我也都安好，婆婆的到来我很感激，可我还是高兴的太早了。由纪还没活到我这个时候，是因为直美是变态，而我的婆婆只是非常爱自己孩子母亲，也非常爱我孩子的长辈。
三角形是稳定的，可是三个人的关系真的糟透了，从婆婆来之后，我时常觉到自己是个第三者。我和老公两个人出去吃饭会被婆婆说，说家里有饭还去外面吃；我们一家三口去逛超市永远得带着婆婆，走哪都一起；我给孩子喂奶的时候他们关上房门，在客厅聊天，除了晚上睡觉从不和我单独待在一起，每天晚上下班老公都是和婆婆在客厅聊天，孩子撇给我一个人；洗澡完裹个浴巾里面什么都不穿的老公就那么站在婆婆面前，轻松的聊天；老公出差给我打电话，婆婆拿走手机会一直和他聊天然后说完就直接挂掉；和老公吵架两人一起冷暴力我，带着孩子下楼玩，留我一个人在家里哭，太多太多了。总之原本母慈子孝的状态因为我的到来打破了，我觉得自己病了，好像和一个老女人在争夺一个没用的男人，我的认知告诉我这是不对的，我必须抽离出来，所以我开始下班后不回家，很晚很晚才回去，可是我又舍不得我那嗷嗷待哺的孩子，就这样，日复一日，在这种奇奇怪怪我也说不清楚的关系里煎熬，我知道我的老公不爱我，我接受了这个事实！
可是有一天我发现我的孩子也不认我，看到奶奶和爸爸都笑呵呵，可是看到我却面无表情。这个家变成了他们一家三口，而我可有可无，矛盾也越来越深，我和老公频繁吵架，绝望伴随着我的产后，我问自己是不是我产后抑郁了，我应该怎么自救，我看了很多书，看了很多经验，想改变现状，可是无能为力！就像文中说的那样：“但直美的做法过于迂回了。在胶囊里放盐让人服下的行为算不上犯罪。即使被发现，直美也大有为自己开脱的空间。而武司成年后仍然黏着母亲，一向无比信任母亲，肯定会选择相信直美的辩解。这样一来，由纪就成了把婆婆说成杀人犯的恶毒媳妇，这个家就再也容不下她。”是的，我的婆婆什么都没做，她只是很爱自己的儿子，而他的儿子我的老公对她无比信任，我百口莫辩，和老公吵架成了最愚蠢的方式，他们的家根本容不下我。
我没有能在这段关系里游刃有余，再继续处在这段关系里已经不仅仅是抑郁这么简单了，而是绝望，即便知道婆婆对我有恶意，却无法得到来自任何人的帮助和理解，只能承受，太绝望了。后来呀，我为了自保，决定离婚，离婚拉锯战持续了七个月，孩子一岁三个月分居，一岁十个月彻底离婚。现在孩子两岁七个月，我是一个单亲妈妈，但是很庆幸，我活着，我的孩子现在很快乐！
而我老公的母亲，继续干起了保姆的工作，似乎很开心！不过再也与我无关，真好，我的生活再次阳光明媚起来！
如果由纪在第一次感受到恶意的时候，可以有机会逃离，离开也许悲剧就不会发生，很不幸她遇到的是直美。而我，哪怕跟她一样，没有工作，也不再年轻，没有父母的庇护，也无处可去！但离开就是新生，希望伴随着离开而来，我是幸运的，没有陷在这段关系中带着我的孩子挣扎一辈子！
----------记录于宝宝两岁七个月，那些不忍回忆的细节再次提起仍然难受的不能呼吸，离婚这一年我去看了心理医生，现在在做心理疗愈，也看了很多相关的资料和心理学书籍，想尽一切办法自救，一段糟糕的关系、一个对孩子绝对占有的母亲、一个软弱无主见的丈夫让我患上了心理创伤，很幸运，我离开了，带着我爱的孩子离开，并且在勇敢的自救！
